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Enfin, le chef Leteigneux est reconnu à sa juste valeur. On le traite en héros, il fait les premières pages de journaux, les chaînes de télé se bousculent pour rapporter ses exploits, il est cité en exemple, et la municipalité vote même l'édification d'une statue en son honneur ! Ce que personne ne sait, c'est que l'exploit qu'on lui attribue est autant dû au hasard qu'à un malentendu ! Chut, secret défense, comme on dit dans ces cas-là !
Mais que peut bien faire un pompier lorsqu'il n'est pas en train de combattre un incendie ou de ranimer la victime d'un malaise ? Est-ce qu'il nettoie les véhicules ? Est-ce qu'il vérifie le matériel ? Est-ce qu'il fait du sport ? Est-ce qu'il se marre avec ses potes pompiers ?
«J'ai failli être une rock star. Je jouais de la guitare jour et nuit et j'étais en passe de devenir le Jimmy Page de mon immeuble. Mais la bande dessinée m'a rappelé par la voix de Gotlib. Les albums de Gai-Luron ont détrôné ceux de Led Zeppelin. Gotlib, c'était du rock avec de la dérision autour. Je serai comme lui. C'était sûr ! Aujourd'hui, si au lieu d'être défoncé dans une suite du Georges V avec ma Gibson et une douzaine de groupies scandinaves nues couchées sur moi, je suis entrain de dessiner sagement dans mon atelier, c'est à Gotlib que je le dois. Merci Marcel ! Posséder l'intégrale de Gai-Luron, c'est un passeport pour le rire, un voyage dans le monde merveilleux de la déconnade, c'est le bonheur assuré, le retour de l'être cher, c'est la dilatation des zygomatiques, le réco...
Les joueurs du Paillar Athlétic Club marquent cette étape importante en organisant moult apéros mémorables, soirées châtaignes et sorties en boîte de nuit... sans oublier d'assurer lors des entrainements et des matchs qui rythment la saison !
La suite des aventures de la caricature de Léonard de Vinci qui invente les machines les plus incongrues et fait toutes sortes d'expérimentations avec son fidèle Disciple.
Dans l'espace, personne ne vous entend crier votre amour.
Dracunaze, Bernard le loup-garou ou le professeur Von Skalpel sont des colocataires peu ordinaires. Avec eux, la propriétaire du Manoir n'arrive pas souvent à se faire payer le loyer... Quant à savoir qui va remplir le frigo, et surtout avec quoi, mieux vaut ne pas y penser !
Bienvenue chez les monstres !Dracunaze, Bernard le loup-garou ou le professeur Von Skalpel sont des colocataires peu ordinaires. Avec eux, la propriétaire du Manoir n'arrive pas souvent à se faire payer le loyer... Quant à savoir qui va remplir le frigo, et surtout avec quoi, mieux vaut ne pas y penser !
Gaud a rendu son dernier souffle et laisse un folklore breton vacillant, dépendant jusque là de la dernière bigoudène du village. Et pourtant, ce dernier ne s’est jamais aussi bien porté. Il faut dire que Biguden a pris la relève et prend son rôle très au sérieux. Mais les légendes ne comptent pas que de gentilles créatures. Le Bugul- Noz rôde et les enfants imprudents vont en faire l’horrible expérience.
Rien ne va plus au lycée Fanfaron. Tout le monde voit des complots partout, le journal Tohu Bahut colporte les pires ragots, les manifs tombent à l'eau et même Serge est plein d'entrain pour faire cours. La proviseure n'a plus le choix : elle doit mettre en application sa toute nouvelle formation pour gérerles situations délicates. Pendant ce temps, Polochon relève le défi lancé parune machine de correction de copies ultrarapide destinée à mettre les profs au chômage. Qui a dit que la vie de lycée était monotone ?
L’odyssée vengeresse du Serment des pécadous mène Pistolin à Saint-Azur-en-Lagune, village lacustre dominé par le château de Kobéron, premier des mages sur sa liste funèbre. Mais notre héros doit d’abord convaincre les sirènes de l’aider à récupérer l’épée légendaire du Traquemage. Déjà qu’avec elle, c’est pas gagné ! Sans compter les rencontres imprévues. Comme avec Merdin l’Enchianteur par exemple...
' Cancer du sein ' : à l'annonce du terrible diagnostic en février 2014, Lili n'a que vingt-neuf ans. Loin de se laisser abattre, la jeune femme décide de mettre à profit ses compétences de graphiste pour créer un blog et y raconter son combat contre la maladie sous forme de dessins humoristiques. Sa tumeur, elle va l'appeler Günther
« Je ne veux pas qu'on me regarde avec des yeux de petit chat, je n'ai pas besoin de pitié mais plutôt d'énergie cosmique ! Et si ça peut t'inciter à te checker les boobs ou ceux de ta copine, eh bien tant mieux ! » Après l'annonce de son cancer du sein en février 2014, Lili a dû faire face à toutes les étapes qu'implique un tel diagnostic : l'annonce aux proches, la succession des examens médicaux, l'ablation de son téton, le regard des autres, et finalement l'apprivoisement de cette maladie qui l'habite.À la fin du tome 1, nous avions laissé la jeune femme face à ses doutes, dans l'attente des résultats de son test génétique. Au début du tome 2, nous la retrouvons prête à en découdre avec son nouveau combat : la chimiothérapie. L'occasion pour elle de parler des effets secondaires - l...
Orphelin élevé par les prostituées d'un saloon, lincoln est en colère contre le monde. Odieux, malveillant et malintentionné, il réussit à se faire détester de tout le village qui le chasse. errant sur les routes du far-west, ce sale mioche devenu adulte fait la rencontre de sa vie... dieu en chair et en os. celui-ci entreprend la rude conversion de lincoln. grâce à un pacte d'immortalité qu'il a conclu avec le divin, nous assistons à un duo plein d'humour et de cynisme à faire hurler de rire !
Quand on est un justicier du Far west, on se doit de prendre la défense des peuples opprimés en toute circonstance et en tout lieu. Alors si Dieu emmène Lincoln au Mexique, c'est pas pour boire des mojitos! C'est pour faire la révolution. Mais Lincoln, le sort des paysans mexicains lui passe bien au dessus du chapeau et quand des militaires lui proposent de l'embaucher comme mercenaire pour mater la rébellion, il voit là une bonne occasion de se faire du pognon sans trop se fatiguer, tout en faussant compagnie à son encombrant compagnon...
Début de l'année 1919, le gouvernement des États-unis décide d'imposer la prohibition à tout le pays. Mais il faut savoir que dès la fin du siècle précédent, plusieurs états décidèrent déjà d'interdire la vente et la consommation d'alcool. On les appelait les états 'secs'.Quand Lincoln, qui vit une retraite paisible de trappeur dans les montagnes enneigées du Montana, découvre qu'il ne pourra plus s'offrir sa cuite hebdomadaire au Saloon de la ville, ça l'agace. Et quand Lincoln est agacé, c'est tout le pays qui risque de le sentir passer.
1917, l'Amérique apporte son soutien à la France. Lincoln, incorporé d'office, fait son arrivée sur le vieux continent... Nous sommes en juin 1917 et notre stupide cow-boy, ex-policier, ex-escroc, ex-révolutionnaire, ex-trafiquant d'alcool est devenu soldat dans l'armée des Ètats-Unis. En cette même période, l'Europe est ravagée par un conflit mondial et meurtrier, et l'Amérique a décidé d'y envoyer ses troupes. Ainsi Lincoln va débarquer en France et peut-être en profiter pour enfin se trouver un coin tranquille ou passer des jours peinards, loin des ennuis, loin de tout. Peut-être...
Lincoln est depuis quelques mois dans son trou, l'herbe a repoussé et c'est Dieu qui vient le sortir de sa tombe. Lincoln était bien au chaud, se foutait de tout, dans une espèce de sommeil prolongé, ne désirant plus remonter à la surface. Alors, puisque c'est ça, autant rentrer à la maison... Mais Lincoln saura-t-il ne pas se fourrer à nouveau dans une sale affaire ?
Le pécadou, étonnant fromage de cornebique, fait la fierté de Pistolin. Mais avec la guerre que se livrent les mages, la vie dans la montagne est devenue impossible. Après avoir été le témoin de l’extermination de son troupeau, notre héros fait le serment de traquer les mages et de les tuer tous. Accompagné par Myrtille, l’unique survivante de son troupeau, Pistolin part accomplir sa vengeance...
Recrutements, réunions, fusions, fêtes de fin d'année, collègues envahissants, Vaïnui invente un quotidien absurde qui fait pourtant écho à des situations bien réelles. On s'amuse des aventures et mésaventures d'un patron impitoyable et de ses employés malmenés, et de leurs échanges francs et grinçants ! Mais la partie bonus, 'Bêtes de travail', consacrée aux animaux, déborde de tendresse !
Une aventure en open space.
Didier vit avec sa soeur Soazig dans une petite ferme bretonne. Il est très malheureux : à 45 ans, ce passionné du tour de France, n’a toujours pas connu le grand amour. Alors qu’il doit acheter une moissonneuse à la vente aux enchères du matériel agricole de Régis, copain de beuverie et fermier en faillite, il revient sans matériel mais avec son copain. Soazig est furieuse, mais pourtant le courant passe entre Régis et elle, soufflant un vent de liberté sexuelle. Consciente des malheurs de son frère, elle l’inscrit à son insu sur un site de rencontres. Rapidement, le profil de Didier fait une touche : la très entreprenante « Coquinette »...
Quelle plaie, quand on a la chance, comme notre trio d'Innommables, d'être logé, blanchi, nourri aux frais du gouvernement étatzunien, de devoir quitter son confortable petit cachot bien gras et bien moelleux, sous le futile prétexte d'une fin de guerre mondiale et de devoir désormais gagner son « corned-beef » en ouvrant une agence de détectives privés, dont le premier client sera le directeur du FBI en personne, commandant une enquête sur la tentative d'assassinat du gouverneur de New York dont il est lui-même l'instigateur... Quelle barbe d'être ensuite jeté sur les sentiers humides et gluants de Bornéo en compagnie d'un officier paranoïaque et de son esclave familier, à la merci d'une secrétaire nymphomane et d'une tribu de Dayaks réducteurs de têtes, à la recherche d'une forteresse...
Bien que débarrassés de Merdin l'Enchianteur, la malchance n'en finit pas de poursuivre nos héros pour autant. Pistolin, Myrtille et Pompette sont capturés par des marchands d'esclaves et amenés à Grââvos, la capitale de la magie, pour y être vendus. La ville se prépare justement pour sa Grande Foire de la Magie et c'est une tradition pour les Mages de s'y retrouver pour leur banquet annuel...
Boulard était déjà une star dans son lycée. Mais ça ne lui suffisait pas. Car si Boulard est le pire cancre que la Terre ait porté, c'est aussi un grand ambitieux. Fainéant... mais ambitieux tout de même. Et il rêve maintenant de côtoyer les peoples, de devenir supra connu dans le monde entier. Pour y arriver, il est prêt à mettre les bouchées doubles. Enfin, déjà les bouchées simples, on verra après si ça marche. La téléréalité et sa chaîne Youtube sont les deux premières marches qui le mèneront à la célébrité.
Gürsel pratique avec beaucoup de bonheur l’art de la caricature. Il égratigne ici l’univers des rugbymen pour en faire des moments de franche rigolade! Le ballon ovale est mis en boîte et les situations deviennent surréalistes!
Et si les héros de votre jeu vidéo prenaient soudainement vie !? Qui dit vie, dit mort ! Plus moyen de recommencer la partie, leur vie est désormais entre vos mains. C'est ce qui m'est arrivé. J'ai ainsi fait la connaissance de Cébonlemiell, un Elfe classe barbare qui a très mauvais caractère et Porte-Bonheur, un Nain classe magicien, peureux et pleurnichard. Mais je n'étais pas au bout de mes surprises... comme ils sont vivants, ils prennent des initiatives et ils ne sont pas les seuls, les personnages maléfiques aussi, allant jusqu'à interférer dans mon monde, celui des humains. Rejoignez-moi dans cette incroyable aventure à couper le souffle...